(Leyenda patagónica)

Según el libro de efemridis Teckenses “Niu iorc, vó no esistí” del Licenciado en piolines para pizzas, Enrique Navarro, un día como hoy, pero de 1964, nacía en Tecka (Chubut), el descendiente de inmigrantes austriacos, Karl Fosfori (Colo, para los amigos).
Cansado de sufrir el acoso de los compañeros de escuela con apodos, tales como Cabeza e’tuco; decidió escaparse de su casa a la edad de 12 años para internarse en la estepa patagonica y meditar sobre su condición.
Durante cinco días y cinco noches meditó en la intemperie, mientras el frío, el calor y el viento erosionaban su ejercicio espiritual.
Al sexto día ya estaba cagado de hambre y de sed, la meditación no le había servido una mierda y decidió regresar corriendo a Tecka a seguir con su vida normal. Agachó la cabeza y con las pocas fuerzas que le quedaban arrancó a tranco rápido el retorno, pero a los diez metros tropezó con tres patitos desorientados que no encontraban espejo de agua, Medio tambaleante, la cabeza de Karl Fosferi chocó con una lenga y esa fricción produjo combustión entre el cabello y la madera produciendo fuego. Cayó sentado al suelo y, mientras se echaba arena en la cabeza, dijo:

“Eureka! hay que unir la madera y el azufre para crear un objeto que sirva para encender fuego de manera simple y sencilla”

Bautizó a ese objeto usando y honrando su apellido como “Fósforo” y patentó la marca en homenaje a los animales que le causaron el tropiezo previo a la idea (Tres Patitos) e instaló la fabrica en Tecka, uno de los lugares más encendidos de la Argentina.
Aun se recuerda con emoción la primera consulta y venta en el Almacén de ramos generales de su familia cuando el paisano más retobado de la región, Don Romualdo Tito Carqueja ingresó al local y mantuvo esta breve conversación en la primera venta de Fósforos Tres Patitos:

– Tito: Buen día…
– Karl: Buen día ¿Qué busca, don?
– Tito: Fósforos…
– Karl: ¿Patito?
– Tito: No, pa Juancho concha tu madre!

– Fin –

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Soy esquelense porque…

* Me parece una bosta el Muñeco de nieve, pero igual lo quiero por bizarro y freaky.
* Uso la filosófica frase “Dijo el otro”.
* Suelo cerrar mis frases con el término “Bolò”.
* Hablo a la velocidad de la luz del sol y entredientes, pero me importa una chota.
* Me enfrié el orto haciendo culipatìn en La Hoya y en las calles nevadas de la ciudad.
* Me eché un cloro en el Río Percey o en el lago y puse cara de boludo para que no se den cuenta.
* Cada vez que me enojo esgrimo “La Concha de tu Pico”
* Cuando algo me parece demasiado, digo “Yaaaaaaaaaaa” o “Laaaaaa”
* Me gusta el cordero y aguante la grasa del capón, carajo!
* De vez en cuando me pego un atracón a pura torta frita.
* Extraño “La Barraca Pub”.
* putiè a dios cuando me pinché con un abrojo.
* Me gusta escuchar el “tac-tac” de las bandurrias.
* Maté un tábano de un certero sopapo.
* Charlè con Artemio Bock y saludè a Senovia.
* Conozco el Pacheco.
* Estamos convencidos que el Capón es un plato gourmet.
* La Torta Frita esquelense tiene que ser santificada por el Vaticano.
* Orgulloso de tener una rotonda con 8 calles que se desprenden de ella.
* Vi los Bicivoladores y como Rocky lo cagaba a trompadas al ruso Iván Drago en el cine Coliseo.
* Me clavé unos deliciosos helados en Heladería Mayor.
* Puse mi culo tardes enteras haciendo roncha en en borde de la ventana de la Bolsa de Ski.
* Somos tan contradictorios como tener una carcel en la calle Libertad.
* Cada vez que voy a la plaza San Martín y veo la fuente pienso “qué pelela al pedo”.
* Soy uno de los tanto giles que le rompemos las bolas una y otra vez a los guanacos de La Hoya mortificándolos a fotos.
* soy de los que quiero hacerme el canchero y caminar hacia el lago, en la costa, descalzo, sin sandalias, pareciéndome a un zombie de Walking Dead con cara de salame.

(Esquelenses, un hermoso lugar para los que nacieron y los que lo eligieron como hogar, tod@s tienen el mismo derecho e idéntica libertad de disfrutarlo en paz y amor)

– Fin –

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(La leyenda patagónica que inspiró a Elvis Presley)

La historia del mundo del rock está salpicada por fraudes y plagios famosos, pero tal vez el más conocido es el de la canción “Love me Tender” popularizada por Elvis Presley y que guarda en realidad un secreto que hecha por tierra al icono Rey del Rock.
El Editor, Periodista del Rock y biógrafo oficial de los Parchis, Hector Armas escribe en su libro “Sexo, tortas fritas y loncomeo” describe en el capítulo 156:

“…Según el documento encontrado en el archivo histórico de Esquel, existe una fotografía media borrosa, pero que no se presta a dudas, tomada por la Astróloga y Fotógrafa Luz Soria, en donde en 1942 se ve a una persona asomarse desde la ventanilla del Viejo Expreso Patagónico para observar un tendedero abrazado por el loco del pueblo, conocido como Calaverita Mateos, quien diariamente caminaba por nuestras calles cantándole baladas románticas a un oxidado tendedero. Según Juan Manuel Peralta, viajante asiduo de este tren, contó al bajar que aquella persona que quedó estupefacta ante el loco esquelense era nada mas ni nada menos que Elvis Presley y que alcanzó a leer que en una libretita anotaba Love me Tender en alusión al amor que había observado entre aquel poblador de Esquel y su tendedero de metal…”

Todo lo que vino es harto conocido, Elvis Presley grabó la canción que lo catapultó al estrellato sin mencionar jamás a su verdadero creador e inspirador, Calaverita Mateos. Por suerte, abogados de tachable moral como Lali y Juampi Sarquis han logrado demandar a la compañía Sony por los derechos de la canción Love Me Tender y todo lo recaudado será destinado al Centro de rehabilitación para rockeros adictos al neneo, ubicado en Gan Gan.

– Fin –

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– Categoría de especie que habita playas y ascensores –

Un equipo interdisciplinario de la Facultad de Biología de la Universidad Esquelense “Conch Supic” logró trascender las fronteras para investigar la curiosa criatura que azota las playas de nuestro país conocida como “Playensis Turistiageis”, especie que se creía en extinción, pero al parecer retorna con los regresos de los ciclos neoliberales.
Afortunadamente, no se conocen casos de ataques mortales del “Playensis Turistiageis”, aunque se han documentado víctimas que terminaron con serios trastornos psiquiátricos. Sus métodos para abordar a la presa consisten, entre otros, en arrojarle una catarata de frases hechas vacías de contenido, sin el objetivo de abordar una comunicación medianamente decente e imposibilitando a la víctima poder escapar o tener tiempo de ejercer un mínimo ejercicio racional para apartarse de las fauces hambrientas de palabras al pedo que emanan del “Playensis Turistiageis”.
Ejemplo de frases venenosas:

– “Lo que mata es la humedad”
– “En mis tiempos jugábamos en la calle”
– “La juventud ya no es lo que era”
– “Los chorros de ahora no tienen códigos”
– “Se han perdido los valores”
– “Yo siempre tuve la misma linea de conducta”

A la que le podemos agregar dos frases letales que parecen estar intrínsecamente ligadas entre si conceptualmente y han permeado misteriosamente entre las capas medias de la sociedad de un modo parasitario que impide quitárselas ya que parecen contener una sustancia babosa que se adhiere y elimina el ejercicio del pensamiento y la argumentación:

– “Se robaron todo”
– “Hay que matarlos a todos”

Tras las exhaustivas investigaciones los Biólogos de la Universidad Esquelense “Conch Supic” arriesgan una hipótesis que establece un parentesco de algún grado entre la especie “Playensis Turistiageis” y el animal urbano que habita en taxis y edificios, principalmente adheridos a los pisos y paredes interiores de los ascensores, conocido como el “Pesutis Ascensorais”.

– Fin –

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(Revolucionario gimnasio en Esquel)

Atendido por su propio dueño, Vladimir Perez Troika, ya abrió sus puertas el nuevo centro de actividades físicas en Esquel.
Con su nuevo y revolucionario métdo LD2PM (Levantamiento de 2 Pesitas de Mierda), para tonificar la pelvis presley.

PEREZ TROIKA, te ofrece:

– Como levantar los glúteos, del sillón para dejarlos en la cama.
– Fortalecimiento de bíceps, costeletaps, chuletaps, morcillaps y chorizops.
– Clases de Body Jump, Body Combat y Body Vertite.
– Para los amantes de la defensa personal, todas las Artes Marsupiales.
– Personal Trainers, Fisioterapeutas, Masajistas y psicólogos adivinadores de los números de la quiniela.

Cuota mensual: 500 rusos
Niños y Jubilados: Ni se acerquen, solo joden.
Horarios: Lunes y viernes de 4 de la mañana a 4:30.

Te espero para que conozcas mi método revolucionario, el LD2PM (Levantamiento de 2 Pesitas de Mierda), para tonificar la pelvis presley.

Invita y agradece, Vladimir Perez Troika.

– Fin –

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New Orleans – 5 de Enero de 2018

Hola, mi Cuchi Cuchi sureño

Estoy en New Orleans en virtud de las grabaciones de la última película, en la habitación del Hotel, son las 12 de la medianoche y estoy bastante desvelada, creo que hice mal en bajarme de una sola vez la caja de medio kilo de los deliciosos chocolates del mundo en rama, de Chocolates Braese que me mandaste, son lo mas!!!
Recién acabo de cortarme las uñas de las patas y sacarme la tierrita que queda debajo de las uñas con el mismo escarbadientes que usé en la cena del restaurante del hotel y la verdad que quedan limpitas. Gracias por enseñarme esos trucos esquelenses de higiene.
Te cuento que estamos con Quentín Tarantino filmando la primera película de amor de su autoría y y es sobre la historia nuestra, ya que el quedó fascinado cuando te conocimos en el océano Pacífico. La película ya tiene titulo:

“The Tóronj of Cálaverit and the Charlie’s Cáchuflet”
(A love story)

Recuerdo que Tarantino, Morgan Freeman y un grupo de actores íbamos de paseo en un crucero por el medio del océano cuando de repente un barco pesquero japonés se cruzó persiguiendo ballenas para cazar con arpones, pero de repente apareciste vos solito, en bolas, arriba de una cámara de rueda de camioneta remando con las manos, entonces te paraste bajándote los pantalones con una mano sosteniendo la chaucha con la otra una bandera a modo de vela que decía:

“Paren la matanza de ballenas a montones
Soy de grin pis y en mi voz el mundo se anoticia
En lugar de andar con se de dinero y arpones
mejor a este cogote de choique dale una caricia”

Y ahí el mundo cobró sentido para mi y Tarantino vio el futuro del cine en tu lucha e hidalguía. Luego de frenar el buque japonés, te rescatamos y subimos al crucero, te viniste a mi camarote a bañarte y descansar. Recuerdo cuando saliste de la ducha, con la toalla atada a la cintura, pero sin poder ocultar lo amacanado que estabas, me miraste a los ojos con dulzura y me recitaste el poema más bello que una mujer pueda recibir.

“No tengo dinero, patrón ni destino
Solo te pertenezco a vos, hoy y mañana
En señal de mi amor a vos te arrimo
Este jabón en barra para tu palangana”

Lloré de alegría, por sentirme amada y respetada, me quité la ropa y nos sacudimos las pilchas toda la noche, dimos cátedra de cama Sutra, sillón Sutra, mesa Sutra y todos los sutras que existen.
En la mañana temprano te despertaste ya que no podías dormir por los pedos nocturnos que yo me tiraba, es que el caviar me produce gases y sabaneámos un poquito para evacuar el olor y luego de desayunar y volver a serruchar como descocidos, el crucero llegó a tierra firme en donde Tarantino te habló de la película sobre nuestro Amor, vos firmaste el contrato, nos abrazamos y nos despedimos no sin ocultar un llanto de dolor por la separación.
Bueno, mi Cuchi Cuchi sureño, mi alma, mi vida, mi toronjita salvadora, creo que ahora si tengo sueño, me voy a dormir ya que mañana están invitados a comer Tarantino, Bruce Willis y Uma Thurman un guiso de chuletas de guanaco con entrada de picana de ñandú que me mandaste el mes pasado.
Te amo hasta el cielo ida y vuelta, te extraño!

Pd: Por favor en la próxima encomienda mándame un par de sal mueras de Sabor Mapuche – Alimentos de la Tierra que hace Lauriano Jose Rios, ya que se le terminaron a Kevin Costner y se pone pesado diciéndome que te pida mas. Gracias.

– Fin –

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(Escuela Bilingüe – Español y Esquelense)

Están abiertas las inscripciones para la nueva escuela bilingüe de la Patagonia que imparte en un mismo edificio el idioma español y el esquelense, también.
Creado por El Doctor en Lenguas, Ginecólogo Budista Calaverita Mateos y el Licenciado en Semiótica y Pastor Mormón, Marcos Alejo, bajo el sistema regional educacional denominado O.J.E.T.E. (Onomatopéyicamente Jodidos Epítetos Técnicamente Educacionales), cuyo fin principal es brindar un amplio conocimiento y divulgación del idioma español junto al idioma más poético conocido hasta la fecha en el mundo, el Esquelense tanto para turistas como personas, también.
Escuela libre y gratuita para que toda la población tenga el derecho de hablá como la Conch’Sumá, inventora de nuestro idioma cuyos arduos trabajos llegan a nuestros días intactos, vivos y fortalecidos como lo demuestran estos breves ejemplos:

1) En Español se dice:

“Oiga, usted, buen hombre, me alcanza por favor la cerveza artesanal”

– Traducción al Esquelense:

“Eh, Vó, boló. Me pasá la fresca”

2) En Español se dice:

“Caramba! Ese señor empujó a otro hombre”

– Traducción al Esquelense:

“Laaaa! ese Conch’supico pasó a llevá a otro guanaco”

Bienvenido a la escuela “Conch’Sumá” y aprendé de O.J.E.T.E. a hablá los idiomas español y esquelense más mejor que la mierda, boló.

– Fin –

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Cuenta la historia que el Oráculo Boló de Esquel, Javier Sança, cansado de la mala suerte en el juego, luego de haberle jugado todos los números a la quiniela y justo ese día salió letra a primera, fue un día a hacerse tirar las cartas de Tarot, pero la cuestión fue literal.
A los diez minutos de querer comenzar la sesión de Tarot, la mujer Adivina no había podido meter una sola palabra ya que el Oraculo Boló le contaba cuentos, anécdotas de países desconocidos y hazañas en tugurios de puertos en islas que no figuran en el mapa, entonces la pitonisa le arrojó las cartas en la cara a la voz de ¡Callate de una vez, cochitumá! a lo que Javier Sança entendió como un acto de transe místico y que la mujer, efectivamente, le había tirado las cartas.
Mientras la Pitonisa huía desencajada del salón, el Oráculo Boló le gritó “Gracias, la vida te lo devolverá con un golpe de suerte”, e inmediatamente mientras la adivina corría para escaparse de la tormentosa catarata de palabras de Sanca, mientras miraba para atrás vertiendo todo tipo de improperios, no se percató de la puerta cerrada y le metió un cabezaso a la puerta que la dejó inconsciente dos días en el Hospital.
Sanca vio en ese acto del golpe y sus palabras precedentes “Gracias, la vida te lo devolverá con un golpe de suerte” como una revelación y juntando las cartas olvidadas por la adivina dijo “Yo la pegué de tarro” a lo que le vio una veta económica y abrió su salón de consultas sobre futuro de las personas llamado:

“Cartas de Tarro del Oráculo Boló”

– Fin –

Foto: Cecilia Quintana
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