“Camino al orgasmo o nirvana sexual, según el Dalai Palante”

(Protocolo para pecadoras y pecadores)

* Precaución: No dejar al alcance de sotanas y cruces *

Primero:
Una vez encontrada la locación pertinente, ambos futuros pecadores colocarse de pie frente a frente uno en cada margen de la cama, mirándose fijamente, preferentemente con un vaso de whisky o copa de champagne en una de las manos y un porro con frescas flores en la otra. Luego de un par de tragos y algo de dulce humo en nuestro corazón, permitir que las miradas jueguen libremente y la sonrisa se sume sin prejuicios, incluso dando lugar a posibles carcajadas.

Segundo:
Quitarse la vestimenta suavemente, sin esgrimir palabra alguna, sin quitarse las miradas y permitirse reírse sin burla de cuestiones inherentes a nuestros cuerpos, permitiendo despejar tensiones o, mejor aún, transformarlas y dirigirlas hacia puntos más propicios, llámese punto G, por ejemplo.

Tercero:
El orden de los factores no altera el producto, pero elijamos en este caso darle el paso a la dama que recostará su cuerpo sobre la cama, ojos cerrados, brazos relajados al costado y las piernas estiradas y flojas. El susodicho deberá navegar con sus labios, con suma elegancia, desde la punta de los pies hasta la frente de la anteriormente mencionada intentando en lo posible no rozar la entrepierna ni los senos para, luego de ejecutada la tarea anterior, ayudar a girar ciento ochenta grados el cuerpo y realizar el mismo trayecto sólo que esta vez detenerse particularmente en la nuca de la dama. En este acto realizar dibujos en este territorio nucal con los labios y extremo de la lengua con sumo cuidado y lentitud.

Cuarto:
Invertir los roles y, paso siguiente, una vez que el caballero se encuentre en la posición establecida, la capitana de la nave navegará con sus labios el mismo trayecto recorrido en el paso tercero, con la salvedad que en esta ocasión ella podrá detenerse en la entrepierna del caballero y, dueña con convicciones de su mandato de capitana, realizará dibujos con sus labios y lengua intentando elevar el mástil para que el viento del placer comience a mover ambas embarcaciones para llegar a un puerto en común.

Quinto:
Aunque suene reiterativo, nuevamente intercambiar posiciones y en esta ocasión permitir al caballero que ejerza el rol de un Salvador Dalí sin bozal y se permita merodear, tantear y moldear sus labios y lenguas a las paredes y labios de la sonrisa vertical humedeciendo dicho sector hasta toparse con el joystick G o clítoris según los supersticiosos donde activaremos el centro gravitatorio hasta permitir que los canales de la razón y la lógica que atan a la realidad se desconecten y aborden las energías vitales y sensuales del universo acercándonos al borde de la cascada del placer.

Sexto:
Una vez abierto los portales de los cauces energéticos sexuales, las naves están listas para chocar en coordinada anarquía, mediante un entrevero de inescrupuloso de labios, brazos, manos y lenguas, otrora llamado besos salvajes, sumergiéndonos en un limbo suprasensorial que convida e invita vertiginosamente a ensamblar mástil y sonrisa vertical para, una vez constituidos en una sola nave, dejarnos caer por la cascada intespestuosa del placer en busca del Puerto Orgasmo o Nirvana de los pecadores, según usted quiera llamarle.

Séptimo:
Discúlpeme, pero a esta altura, con la calentura que emanan de estas palabras me pregunto qué coño hace usted leyendo y yo escribiendo, mejor hagamos un bollito con este insulso texto, lo revoleamos al cesto de los castos y vírgenes y nos enredamos sin protocolo alguno en las sábanas de la lujuria.

Octavo:
Para finalizar, Iba a escribir paso ocho, pero intuyendo la ironía de las pecadoras y los pecadores que aquí nos congregamos, hubieran rematado inmediatamente con el archi clásico “el culo te abrocho” y esto, justamente esto, será materia del segundo tomo de “Camino al orgasmo o nirvana sexual, según el Dalai Palante” (Protocolo para pecadoras y pecadores)

Calaverita Mateos (Esquel)
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“El Amor es una huevada”

(Huevo Di Caprio & Yema Winslet, una clara historia de amor)

Te conocí en aquella clase de filosofía en la cual exponías sobre la teoría del Doctor Eggsman:

“Quién fue primero, la Gallina o el Huevo?”.

Me enamoré inmediatamente.
Nos conocimos charlando en aquel café sobre la trágica historia de nuestras familias, la tuya había sido batida en una casa de repostería que la hizo torta para cumpleaños, la mía murió de tristeza cuando su casa fue expropiada y usada, vilmente, en una pared para la buena acústica de un estudio de radio.
Ahí, te enamoraste de mi.
Muchos me decían que nuestro amor era pura cascara. Nosotros, en cambio, sabíamos que vos eras clara conmigo respecto de tus sentimientos y yo, era obvio, estaba hasta los huevos contigo.
Una noche unimos las yemas de nuestros dedos en clara señal de Amor eterno.
Tuvimos dos niños hermosos. Les regalábamos huevos de pascua y le leíamos el cuento del dedo que se robó un huevito, a dúo.
Un día fuimos separados brutalmente por agentes de la Sociedad Comercializadora de Huevos Argentinos. Brutalmente, fuiste llevada a una casa de repostería, yo a una fábrica de huevos de pascua como modelo esclavo.
Pasaron días eternos tristes, grises.
Te buscaba en cada torta, en cada rosca de pascua, pero en vano, ya que siempre hacia huevo.
Un día, me metieron en una caja de huevos con otros huevones y me introdujeron en una heladera de una cadena internacional de supermercados. El frío comenzó a matar uno a uno a mis compañeros, cuando de repente oí una voz que me gritaba:

“Amor…Amor”

y me di cuenta que estabas en la caja de huevo contigua a mi.
Los últimos sobrevivientes de ambos habitáculos nos ayudaron con las ultimas fuerzas a que quedemos en los bordes de los recipientes de cartón que nos contenían.
Una vez cerca, prácticamente congelados, alcancé a unir nuestras yemas y decirte que íbamos a ser recordados como los huevones enamorados en la película “Titanic”.
Te reíste, cerraste los ojos. Luego yo.
Mientras me dormía eternamente junto a mi amada huevona, dejé una frase para la posteridad:

“El Amor es una Huevada”

– Fin –

Calaverita Mateos (Esquel)
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“Psicoanálisis Yoyoiano”

(Dedicado, en su día, a los Psicólogos y de paso a los Psicoanalistas)

Anoche llegué tarde a casa y cuando intenté ingresar, me di cuenta que la puerta estaba cerrada por dentro, me asomé por la ventana y comprendí.
En la mesa de la cocina estaban mi Yo, mi Super Yo, mi Ello y mi Qué se Yo jugando al truco, riendo y bebiendo whisky.
Les golpeé la ventana y les hice un gesto de disgusto, como diciendo que se les había ido la mano, pero me miraron entre socarrones y superados. Les exigí que me explicaran el motivo de tal actitud y mi Yo dijo:

– “Nos enteramos que querés abandonar tu terapia con el décimo quinto psicoanalista”;

el Super Yo continuó:

– “No era momento para dejarnos sin esa asistencia psicológica”;

el Ello agregó:

– “Siempre venimos bien laburando todos juntos y vos la cagas”

Finalizó el Qué se Yo:

– “Má si, no es tan grave, entrá nomá”, y me abrió la puerta.

Todos estaban medios beodos así que les dije que salieran un rato afuera a despejarse. Cuando ya estaban en el jardín, cerré la puerta, los dejé afuera y llamé a mi psicoanalista inmediatamente, le dije que mis Yo, Super Yo, Ello y Qué se Yo se me habían retobado y casi tengo que pernoctar afuera. Se que está usted muy cansado y agotado de tanto trabajo, acuéstese, descanse y venga en mi primer turno, dijo mi psicoanalista.
Y que hago con ellos, le pregunté. Querido, querido, querido, no le haga caso a las ficciones de su cabeza, me contestó y colgó el teléfono.
Pensé unos segundos y fui hasta la puerta, abrí y les dije a todos que entraran, se cepillaran los dientes y se acostaran a dormir. que el día siguiente seria otro cantar.
A la mañana siguiente, temprano, bajé a la cocina y el Yo me había preparado el desayuno, el Super Yo entraba con medialunas calentitas y el diario, el Ello regaba las plantas y corría las cortinas, en cambio, el Qué se Yo dormía profundamente.
Gracias, les dije. Llamé por teléfono a mi psicoanalista y le dije que cancelaba la terapia.
Estaba totalmente reconciliado conmigo mismo.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“Colon”

(El 12 de octubre te recordamos más que la mierda)

12 de Octubre de 1492, día histórico en la humanidad, por vez primera en tres carabelas, algunos soretes aristocráticos europeos con mandato de soretes con corona, venían derechito derechito por el camino del Colon para llegar a lo que ellos creían el culo del mundo a civilizarnos más que la mierda.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“La Re Cantidad”

(Sistema aritmético creado en Esquel, Patagonia Argentina)

Las medidas numerales occidentales adoptadas por los cinco continentes, han perdurado en el tiempo en una inmutabilidad proverbial. Sus términos, giros, conceptos, si bien varían en razón de su idioma no cambian en la morfología estructural de su significante.
Sólo un Pueblo se rebeló y estableció un nuevo cambio paradigmático estableciendo un nuevo concepto matemático aritmético único y revolucionario: Esquel.
Según estudios realizados por la Universidad Patagonica de Esquel, Conches Upico, cualquier Esquelense, ya sea nacido y criado o bien arrimado; sabe perfectamente que en el fascinante mundo de los números y sus proyecciones hay algo que nos distingue del resto del mundo:

“La Re Cantidad”

Dicha frase expresa por si misma un valor exuberante tal que, detenernos a contar los objetos que la componen, sería en vano y al mismo tiempo, genera un efecto psicológico en el receptor que escucha el mencionado modismo inmediatamente relacionado a la melodía musical, debido a que “La” y “Re” componen principios Mozarthianos indisolubles en el universo sonoro.
Ejemplo:

Copiloto: ¿cuánto falta para llegar a Cajón de Ginebra Chico?
Conductor: Uf, La Re Cantidad.

De este modo el desaliento producido en la ansiedad del acompañante es tal, que dicha pregunta no será esgrimida en todo el viaje y por lo tanto no volverá a romper las pelotas.
Acabamos, así, de exponer sintéticamente las propiedades no sólo matemáticas que ejerce una frase originaria de Esquel, sino su contundente apuesta a la erosión de un sistema opresor global que pretende uniformar el pensamiento de las comunidades haciéndonos creer que uno mas uno es dos.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“Calaveridades y centellas”

(Plan personal crazy trainer para locos revolucionarios que desean un mundo más igualitario con más paz y amor)

El Odontólogo Anarquista de los anillos de Saturno, Calaverita Mateos, expone su plan creado desde sus primeros años de dientes de leche para el fortalecimiento personal, grupal, espiritual, intelectual y lúdico de las personas con ganas de vivir, ser y hacer un loco, loco, loco mundito en donde los opresores, violentos y oligarcas pasen de acumular riqueza y excluir a los más débiles a sembrar frutillas y recitar poesías cursis en las paradas de semáforos.

Pasos para lograr “Calaveridades y centellas”:

1- Montar un Triciclo de caña colihue con ruedas de espuma de olas del lago Futalaufquen durante una hora.

2- Tres vueltas a la manzana (verde o roja) caminando para atrás y silbando un tango silencioso.

3- hacer 5 flexiones, 5 reflexiones, 6 lagartijas, 7 hipopótamos y 8 jirafas.

4- Recitarle poemas tristes a la luna llena, en el idioma de los grillos rengos.

5- Cantarle serenatas de amor a todas las niñas que tienen media lagrima cayendo por el balcón de sus mejillas.

6- Contarle cuentos de frambuesas, chimangos y bichos bolitas a los abuelitos para que duerman tranquilos en las noches.

7- correr una maratón de besos corriendo por el borde de un arco iris, besando a cada colibrí que tenga un lunar en la punta de la nariz.

8- ingresar a una aburrida reunión de comerciantes, abogados y contadores, luego de comer un delicioso plato de locro, y entonar la novena sinfonía de Beethoven tirándose simpáticos peditos.

* Valor del entrenamiento: 60 guiñadas de ojo a la vecinita o vecinito de al lado.

El plan “Calaveridades y centellas”, sólo está abierto a todas y todos aquellos que creen que pueden hacer todo esto, e incluso cosechar estrellas para sembrarlas en los sueños de los niños sin techo.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“Carta de Jennifer Garner a Calaverita Mateos”

Washington, 22 de septiembre de 2017:

Hola, mi Guanaquito Retobao!…
Estoy aquí, en Washington, tirada en la cama del hotel extrañándote, extrañándote, extrañándote.
Estaba leyendo la revista “Dame Una” de Gabriel Porcel de Peralta de clasificados de Esquel que siempre me mandas y vi que venden dulce de mosqueta casero en frasco de 10 kg; por favor si podes comprame uno de esos ya que el dulce de mosqueta me afloja las tripas y puedo echarme unos cagos que quedo haciendo chilenitas arriba del inodoro.
Mi Pururú, te cuento que ayer estuvimos reunidos con Clint Estwood, Harrison Ford y Penelope Cruz, tomando mates con un pedazo de piche al asador frió que me había sobrado de la noche anterior, mientras le dábamos forma a los últimos detalles del guión de la película que dirigirá Clint sobre nuestra vida, sobre nuestro amor, Calaverita.
Harrison Ford interpretará a Calaverita y Penelope Cruz hará de mi, aunque la Penelope estaba media caliente ya que, si recordás, ella fue novia tuya hace diez años cuando se conocieron en el “Festival Cáñamo Churrete” de Lisboa, donde se fumaron 73 porros cada uno y salieron a correr por las calles en bolas al grito de

“Liberen a Willis”.

Pero por suerte ya la convencí que esto es sólo trabajo y no tiene que ser una cuestión de celos de cachufletas.
Harrison Ford leyó el guión y me pidió tu teléfono para llamarte ya que tiene unos días libres y quiere viajar para allá, quiere conocer Piedra Parada, ver un partido entre San Martín de Esquel y Deportivo Gualjaina y además salir a pescar con latita y lombriz, si es que Marcos Javier Carosso no se enoja.
Clint Estwood me pasó la sinopsis de la historia basada en nuestras vidas. Se respetó linea por linea, y espero que te guste al igual que el título del film:

“Cáchuflets and Tóronjits”
(A Pátagonian love history)

“En un lejano rincón del mundo, más precisamente en la concha de la lora, existía un pueblo llamado Esquel. Un lugar apacible donde vivían sin conocerse la odontologa peronista Luciana Evans Mastropiero (Jennifer Garner) y el domador de piches y peludos José Sandokan Nahuelpán (Calaverita Mateos).
Cierto día, una tarde de otoño, cae Sandokan al consultorio de Luciana. El se sienta en el sillón del dentista y ella le dice:

– ¿Te asusta el torno? –
a lo que el le contesta
– Como torno no tengo con tu pasta me entretengo –
y ella deja correr una lagrima de felicidad por su mejilla, enamorada cae a sus pies y le susurra a Sandokán al oído
– Jamás me dijeron algo tan hermoso –
– ¿Ni siquiera Mingo? – pregunta Sandokan.
– ¿Qué Mingo? –
– El que la puso el sábado y te la sacó el domingo –

Sus bocas se entreveran y el amor se sella para siempre.
Ambos emprenden juntos un proyecto familiar de chasinados de chinchimolle llamado: “El matambre del chimango”, que pronto crece exponencialmente logrando crear una cadena de venta de chacinados en todo el mundo. Transforman la alimentación de casi todos los países y el asado de costilla con chinchulines, morcilla, tripa gorda y molleja de chinchimolle se convierte en el plato más requerido por las mesas gourmet de todo el mundo”.

Bueno dulce de Leche de mi alma, ya es tarde y me tengo que pegar una ducha, limpiarme la mugrecita entre los dedos de las patas y ponerme a cocinar un estofado de capón que me mandaste en la última encomienda, ya que están invitados Clint y Penelope.

Calaverita de mi vida, te mando dos besos en la mejilla, un chupón con lengua hasta el esófago y tres cacheteadas en la bandurria sin plumas que tanto extraño desde Washington.

Te ama eternamente, tu Boquita de Perca de Río Tecka.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“Clasificación y defensa de la extracción de mocos”

(Ensayo del P.I.J.A.)

El Patrulla de Investigación de Jóvenes Argentinos (P.I.J.A.), luego de arduos años de investigación, presenta un breve catalogo de clasificación de los Mocos que, habitualmente, nos habitan y exponen una teoría mediante la cual, la extracción de los mismos, ha sido paulatinamente estigmatizada e incluso demonizada hasta llegar a ser censurada drásticamente en algunos casos.
Dicha proscripción promovida por los sectores más conservadores, oligarcas y reaccionarios, generalmente adalides de los viejos valores que han estancado el flujo del desarrollo de las sociedades saludables.
Con ustedes, un extracto de la mencionada clasificación:

– Acuas Mocus: Moco cuya corpus está prácticamente compuesto por agua. Su extracción es fácil e incluso su propia capacidad de desplazamiento lo coloca en las afueras de la nariz e incluso bordeando labios o ayudado al ingreso de la cavidad bca por la punta de la lengua.

– Mocus Operandis: Moco, principalmente seco, que suele alojarse en las paredes de las fosas nasales con fuerza y arraigo, haciendo que su extracción se convierta en un acto verdaderamente quirúrgico que llega, en algunos casos, a dejar entrever alguna llaga interna.

– Mocus Cometa: Moco cuya característica principal es su morfología. Su cabeza es de contextura dura, pero el resto de su cuerpo es casi líquido, asemejando un cometa al salir de las fosas nasales. Generalmente la cabeza queda adherida al dedo extractor y la cola liquida se despliega a lo largo del dedo, incluso en algunos casos extremos hasta el dorso de la mano.

– Mocus Fruncetis: Tal vez el más conmovedor o aquel que produce llanto y en ocasiones el fruncimiento del hupite al evacuarlo de nuestro ser. Dicho Mocus va aliado siempre de algún vello o pelito napial con quien crea una hermandad tal que, al intentar ser extraído, produce inmediatamente el salto de una o más lagrimas.
Por lo anterior vertido, el P.I.J.A. establece que el ejercicio de la extracción de Mocos, no sólo es una actividad física que promueve la salud de los dedos, sino también el exorcismo de materia mucosa que en algunos casos camufla a espíritus no deseados e incluso demoníacos.

* Agradece, el P.I.J.A.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“El Tetra Esquel”

(Entrevista al creador de la competencia deportiva)

– Calaverita: ¿Tetra, Cómo te sentís hoy día de la competencia?
– Tetra: bastante acartonado, como de costumbre.
– Calaverita: ¿Dónde nació tu amor por el deporte?
– Tetra: Muchos creen que en Ginebra, Suiza, pero en realidad fue hace ya medio siglo en Cajón de Ginebra Chico City.
– Calaverita: ¿cómo la inventaste y en qué consiste esta –
competencia?
– Tetra: La verdad la inventé de pedo, mientras montaba un Toro Viejo. La competencia consiste en cuatro disciplinas deportivas:
1) Descenso de esquí sobre espuma en la Hoya de Fernet
2) Bicicleta a campo traviesa con un vodka con hielo en la mano.
3) Remo con kayak en laguna Whiskymanco.
4) Carrera a pie desde Moe Bar hasta Raíces, pasando por el Bodegón.
– Calaverita: ¿Qué hay de cierto que intentan un boicot contra el Tetra?
– Tetra: Si, son Carlitos Miguens, Damian Villanueva, Mario Lincan, Randal Nicolas Williams, estos que andan medio cebados y que me quieren agarrar para hacerme una malteada ya que se les subió la espuma a la cabeza y no se bancan que el Tetra les quite popularidad.
– Calaverita: Unas palabras de aliento para el pueblo de Esquel.
– Tetra: Salú.

Calaverita Mateos (Esquel)
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“El Cosito”

– Teoría filosófica matemática del Doctor Toto Piegaro –

Harto conocidas son algunas expresiones del acervo cultural argentino, pero tal vez ninguna como el afamado término “Cosito”, de uso amplio y plural en nuestra nación, aunque sin especificaciones concretas o aproximadas acerca de las dimensiones, extensiones, espesor o material del cual se compone. Ninguna investigación seria había abordado tan difícil tarea.
La Patriada lingüística se la debemos al honorable Docente de la Universidad esquelense, Conch Supic, de la Cátedra “Me Falta un Tornillo” de la carrera de la Facultad de Ferretería, Don Toto Piegaro, quien el año pasado en su conferencia magistral en el aula magna de la Universidad de Oxford dentro del ciclo conferencia debate “Me saqué un clavo de encima” ante 12.000 personas desglosó el término “Cosito” a través de su etimología, sumado a un análisis filosófico, físico, matemático y religioso sobre este antiguo, popular y anónimo uso del lenguaje.
He aquí parte del párrafo último de la conclusión final de su tesis filosófica plasmada en el libro “El burlete no es bullying”, que le valió la nominación al Nobel en la categoría “La Arandela de tu hermana” :

“…El Cosito siempre alcanza con separar el dedo pulgar del índice, dejando entrever un espacio vacío que oscile entre dos a cinco centímetros, toda otra medida ajena a la citada queda excluida de la denominación Cosito…”

Gracias a la hidalguía de Toto Piegaro, podemos ingresar de ahora en mas a cualquier ferretería con la frente en alto, sin vergüenza, esbozando una leve y amable sonrisa y esgrimir en voz alta y pecho inflado para que los parroquianos se anoticien a la voz de:

“Buen día, ando buscando un cosito”

Calaverita Mateos (Esquel)
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